kille 1:

"ja jag borde trösta dig och försöka förstår och ringa dig och ligga vaken hela natten med dig men jag är tyvärr inte en så bra kille. önskar jag var. förlåt mig. "

"haha det värsta är att jag skulle göra det vilken dag i veckan som helst för dig om det bara inte är mig du är sur på. tycker om dig så mycket mer än du kan förstå"

"tycker om dig mer och mer för varje dag, vet inte vart det här kommer sluta men jag njuter hela tiden för du gör mig lycklig! tycker om dig otroligt mycket. puss"

kille 2:

"haha va? seriöst, fyra sycken? ja jag vill gärna se. förstå vad som fick dig att fråga. jag grät nog aldrig, utom när jag trodde du var död, skulle dö eller när jag blev dumpad. shit, det hände verkligen mycket. det var en fin tid med dig också, även om jag aldrig skulle vilja tillbaka dit, så var den bland den bästa tid jag levt i!"

"det var nog det finaste som någon någonsin skrivit till mig. håller med dig. det var massor av minnen som var riktigt speciella. har dock lyckats förtränga det mesta för det var för smärtfullt att ha det kvar. själen dog lite liksom. det var den stösta smärta jag upplevt"

"hm det var nog det smartaste jag hört någon säga på länge. du är smart. jag mår inte dåligt av minnerna från dig längre. det är skönt. förut kunde jag inte se dig, höra någon prata om dig, eller känna din lukt utan att fysiskt få ont i magen så det kändes som att jag skulle spy. skönt att slippa"

kille 3:

"att du är en väldigt stor del av mitt liv :)"

kille 4:

"när jag tänker på namnet **** så tänker jag på kärlek. du har så mycket kärlek inom dig. du bryr dig mer om hur man ser ut på insidan än hur man ser ut på utsidan. som sagt, du är min drömtjej, har varit i flera år och kommer nog alldrig att vara. du utstråkar så mycket värme och kärlek så det värmer ett hus. du är en sån tjej som man ser på första ögonkastet att den där tjejen är helt underbar och speciell. du är en sån tjej som jag aldrig kan sluta tänka mig. även om vi inte setts på länge så sitter minnet från dig kvar. man kan fortfarande känna dina underbara varma kramar och se ditt vackra leende bara över att tänka på dig. jag älskar dig **** och kommer alltid att göra det. du finns närmast mitt hjärta och det slår för dig"

kille 5:

"att jagvill träffa dig, och att du är bäst. du gör en glad"

kille 6:

"du är den enda personen som tagit mitt liv med storm. du har funnits för mig när jag behövt dig och jag vet att du alltid kommer finnas där. om bara tiden varit rätt hade jag varit djupt förälskad i dig."

kille 7:

"jag är otroligt ledsen och kommer antagligen vara det ene längre tid framöver. men det ska nog reda sig med tiden. du har gjort ett otroligt intryck på mig och du rörde min själ som ingen gjort. du är den bästa och mest underbara person som finns i min värld."



bara några få av alla sms jag fått genom mina dagar efter att jag dissat killar. såhär starkt har dom känt för mig, och jag har känt...... nothing. VILL BLI KÄR!

jag tänker alldeles för mycket. jag har alldeles för högra krav och är alldeles för kräsen. jag är inte kär för att:
- du har inga converse i dina ägor (det måste min kille ha).
- du har alldeles för håriga ben
- ibland snarkar du när du sover
- du är för kort
- du är inte musikalisk
- du är inte spontan

men ändå är jag tillsammans med dig. (för att jag ville testa hur det är att vara i ett förhållande). herregud. låt mig bli kär.

önskar jag var flickvännen som följde med dig och din familj och åkte längdskidor. önskar jag var flickvännen som kunde sitta och snacka cykling med din pappa. önskar jag var flickvännen som var vältränad och accepterad av din pappa. önskar att jag kunde följa med dig och din familj till vemdalen utan att känna att det skulle vara pinsamt.

men jag är inte hon.

och vet du vad? det gör så förbannat ont att  veta att din systers pojkvän är så mycket mer omtyckt av dina föräldrar än vad jag är. och det är på grund av att han har allt det som jag inte har. och vet du vad? det gör så sjukt jävla ont att dina föräldrar har träffat hans föräldrar och inte mina.

det gör ont att din systers pojkvän bor hos dig. har en tandborste hos dig. att dom lär känna honom bättre.

det gör ont att veta att dina föräldrar förmodligen tycker att du skulle kunna hitta en bättre. och det gör ont att veta att dom tycker om han så mycket mer.

-ibland ska sakna mig så mycket att du åker förbi mig innan gymmet och ger mig en puss.
-kan vakna mitt i natten när jag inte sover med dig och skicka iväg ett sms.
-ska veta allt om mig.
-ska hålla om mig hela natten och aldrig sluta klia mig på ryggen även om det är jobbigt och även om det blir svettigt.
-ska bevisa att du älskar mig. för jag älskar dig men troligtvis inte lika mycket som du älskar mig och även visar jag det mer.
-ska vara den jag håller kär och älskar så mycket att jag aldrig kan tänka mig en framtid utan dig. men det är du inte. du är just nu. (och kan vi i fortsättningen sluta vara hos dig? så jag slipper bli ännu mer tight med din familj. det kommer göra så ont att gå vidare från dom sen när det tar slut. ja, när, inte om. för det kommer ta slut).

jag kan se mig tillsammans med dig. jag kan se mycket med oss två. min student. min bal. halvåret dit. och sommaren. kanske nästa höst. och ännu längre. men vad som skrämmer mig är att jag också kan se ett slut.

för vi är inte för evigt.

och jag undrar hur ont jag kommer ha när jag kommer behöva göra slut med dig. och gå vidare från din säng. din musik. dina foton. ditt rum. dina barnsliga ljusslingor. din familj som alltid bjuder mig på mat. din överbeskyddande mor som inget hellre vill än att du ska vara perfekt.

det kommer göra ont. och det gör redan ont att veta att jag till hundra procent vet att den dagen kommer.

"ett av dina offer". oj. visste inte att man blev ett offer för mig. men när jag tänker efter så jo, jag har nog sårat en del.

hittade en gammal mobil för någon månad sedan. läste igenom massa sparade sms. hade upp emot 20 sms från olika killar vars hjärtan jag krossat.

jag är aldrig ute efter att såra någon men jag kommer sakna den bekräftelsen man får när någon blir ledsen av att man inte har besvarade känslor. för det bevisar ju verkligen på att någon tyckte om en.

alltså seriöst nu. är jag den enda som fungerar såhär eller är detta en hemlighet som alla innerst inne går och bär på?

blir nästan lite smått ledsen på er.
varför kommenterar ni inte?

ni får mer än gärna maila mig. [email protected]
om ni vill berätta något. bekänna något. hjälpa mig. har några frågor.
ja, skriv om ni känner för det.

jag har dejtat säkert 100 killar. jag är 18 år och har dejtat säkert 100 killar.

en av dom spelade gitarr som en gud - men jag blev aldrig kär.
en av dom var en duktig fotograf som alltid tog snygga bilder - men jag blev aldrig kär.
en av dom sjöng som en gud - men jag blev aldrig kär.
en av dom fick mig att skratta till tårar varje dag - men jag blev aldrig kär.
en av dom hade den snyggaste stil på kläder jag någonsin skådad - men jag blev aldrig kär.
en av dom var det vackraste jag sett - men jag blev aldrig kär.
en av dom hade den vackraste och den mest otroliga kropp - men jag blev aldrig kär.
en av dom var så omtänksam att jag fick ont i magen - men jag blev aldrig kär.
en av dom hade precis samma värderingar som mig - men jag blev aldrig kär.
en av dom fick mig att sväva bland molnen varje gång han tog på mig - men jag blev aldrig kär.

viktigt att tillägga är att jag kunnat få dom allihop. jag hade dom i min hand. men gick vidare från alla.

så nu söker jag någon med alla dessa kvalitéer, bara för att jag vet att dom finns. men det finns ingen som har allt. men nu när jag fått uppleva lite av varje, hur ska jag någonsin kunna nöja mig?

jag. kommer. aldrig. att. bli. kär.

det kanske är hemskt fel av mig. jag är tillsammans med en kille som jag inte är kär i, men som är kär i mig. bara för att få känna på det där med att vara i ett förållande.

jag brukar ligga i hans säng, med hans muskulösa armar om mig. och vi pussas. vi kollar in i varandras ögon. vi ler. och vi är vad som kallas pojkvän och flickvän. tillsammans.

och när vi ligger där i hans säng så är det enda jag tänker "det finns någon mycket bättre. det finns någon där ute med snyggare kläder. någon som är musikalisk. någon som har allt som han saknar".

och jag är ond. jag vet ju det. fast jag vill inte heller göra slut. för han är ju det bästa jag vet just nu, men jag vet att det finns någon bättre.

hjälp mig.

omstart för min del. har inte uppdaterat på sjukt länge. förlåt mig. jag har haft annat att tänka på. men nu ska jag försöka uppdatera bloggen regelbundet.

och som ni förstår så är detta en anonym blogg. jag tänker bekänna saker som jag aldrig skulle kunna göra "in public", alltså där folk vet att det är jag. för ja, jag som skriver bloggen finns på riktigt. är en tjej, 18 år. jag tänker skriva om alla misstag jag gjort och fortfarande gör, om mitt bekräftelsebehov och om hur ond jag är och om hur det är att aldrig bli kär.

detta kan ni bara inte missa. nu kör vi. undrar ni något, fråga.

allt det där om pirr i magen varade i ca en vecka och nu är jag åter till det normala igen. inga fjärilar i magen och ingen bubblande lycka. yesbox.



hur mår ni? har ni funnit kärleken medan jag har haft min bloggpaus?

förstår att ni kanske tröttnat på mig nu men jag måste bara ännu en gång skriva att det existerar en kille som får mig att tappa andan när han rör vid mig. han finns. på riktigt. han kysste mig ikväll. han höll om mig ikväll. och tusen fjärilar fladdrade runt i min mage och jag kunde inte sluta le.

hans händer mot min kropp. hans lukt. hans kropp. hans kyssar. jag vill bara ha mer och mer. men jag får inte känna såhär. han är den snyggaste jag någonsin skådat. jag vill bara att han ska röra vid mig hela tiden.

är jag förälskad eller känner jag bara såhär för att jag längtar efter närhet så mycket. får väl se om det håller i sig eller om det går över, för att det bara är spännande just nu. är det kärlek kommer jag skita i att min kompis kommer ta illa upp, jag kommer skita i alla normer. det finns som sagt ingen logik i kärlek, kärlek är kärlek helt enkelt.

innan jag skaffade denna bloggen hade jag alltid massa känslor och tankar som jag ville dela med mig av. dessa var dock på tok för privata för att jag skulle kunna skriva dom på min andra blogg, så därför skaffade jag denna.

nu  när jag äntligen har en till blogg, där ingen vet vem jag är och där jag i princip kan skriva vad som helst så är jag helt tom på ord. skulle vilja skriva om hur rädd jag är för att vara för känslokall för att någonsin kunna bli kär, eller hur en kille förvandlade och förstörde mig nyårsnatten 2007. men det kan jag inte göra just nu, varför vet jag inte.

men det kommer.. ja, det kommer. håll ut. ni kommer få läsa om fler bekännelser och mer om kärlek, bara ni ger mig lite mer respons.

det pirrar när jag tänker på dig. det enda jag tänker på är hur mycket jag vill vara i din famn och få smaka på dina kyssar. vill känna dina händer mot min kropp. vill sitta brevid dig när du kör bil och känna mig som världens tryggaste.

det värsta är att jag skulle kunna allt detta. men du dricker för mycket, du feströker för mycket, du tog min bästa kompis lillasysters oskuld och du är bara så jävla underbar. vill vara dig nära, vill ligga i din famn, vill kyssa dig ömt. men inget av detta går att göra hemligt så istället är det bara att trycka undan känslorna och låtsas som att dom inte existerar och även försöka hoppas på att detta inte är kärlek.

det vore tragiskt.

men jävlar vad jag vill ha dig här nu.